Blagues a GoGo !!

On va relancer ce topic qui a bien chuter depuis que Jiji et moi-même n'en prenons plus soin.

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

mdr (bain quoi je trouve rien d'autre a dire )

excellent!!! j'aime bien la subtilité!!! lol

lol bah attends j'dois en avoir une autre en magasin

Un jour, Alex se plaint à son ami " J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin." Son ami lui répond "Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10$
Alex se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Y ayant trouvé l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, y dépose les 10$ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire:
Vous avez une bursite au coude
Trempez votre bras dans l'eau chaude
Évitez les travaux durs
Vous irez mieux dans 2 semaines
Plus tard ce soir-là , tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le sundae, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10$.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de réhabilitation
Ta femme est enceinte (2 filles) et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat
Et si tu n'arrêtes pas de te crosser, ton coude ne guérira jamais

suuuuuuuuuuuuuper encore une ^^
sinon c'est quoi ce "Ça"

bah c'est le nom de l'ordinateur bien sur.
tu devrais relire avant de poser des questions inutiles ben.

Grave ! Sérieux Ben, les questions inutiles vont être supprimées si tu ne fais pas attention à ta lecture.
Une fois ça va mais tout le temps c'est chiant surtout venant de la même personne.
Alors prends sur toi et relis, pour ne pas apparaitre comme un idiot qui rigole sans comprendre ce qu'il lit.

ah bain si j'ai tout compris sauf ce truc que je ne comprend toujours pas comment sa pourrait être l'ordi

ah ok alors le gas lui dit la marque ou plus tot le nom du pc coute que 10 balle ok j'ai compris ^^

ouf on a eu chaud bordel!! lol
bon une petite allez!!


c'est une blonde qui est en avion en partance pour New-York sans escale et qui en passant par le compartiment de 1ere classe,se dit qu'elle serait pas plus mal dans ce compartiment qui à l'air nettement plus confortable que sa place d'origine.
un contrôleur passe,regarde son billet et lui dit"désolé madame mais c'est la 1ere classe et vous n'êtes pas autorisé à y rester"et la blonde lui dit"je suis belle,j'ai la classe je reste ici" le contrôleur ne sachant pas trop comment gérer cette situation fait appel à un collègue qui répète à la blonde qu'elle ne peut pas rester ici.
et la blonde têtu lui dit" je suis belle, j'ai la classe je reste ici"
un homme entendant la conversation s'approche des contrôleurs et leur dit"ma femme est blonde,mes filles sont blondes,laissez moi faire je sais comment m'y prendre"
l'homme dit quelque chose à l'oreille de la blonde et aussitôt elle se lève et se précipite dans son compartiment sans demander son reste.
alors les contrôleurs lui demande comment il a réussi ce petit miracle,et l'homme dit"c'est simple je lui ai dit que la 1ere classe n'allai pas à New-York"

une autre:

une blonde vient voir son mari et lui dit"chéri chéri j'ai fait un test de grossesse!!!"
son mari très heureux et impatient lui dit" alors ma puce alors?"
et sa femme lui répond"c'est bon je l'ai eu!!!!"

Au téléphone :
-Tu connais Sarah ?
-Sarah qui ?
-Sarah Croche.
*BiPBiPBiP* Il rappelle :
-Tu connais Sarah ?
-Sarah qui ?
-Sarah Pelle.
-PFF et toi tu connais Eva ?
-Eva qui ?
-Eva te faire enculé !

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : 'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?'
Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.'
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais : 'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.'

mdrr et tellement vrai .... lol
allez une petite pour pas etre passer pour rien

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est un américain et un arabe qui discutent dans un bistort.
L'américain, un peu crâneur, dit à l'arabe : "Donne-moi deux planches et je te fais un bateau !"
L'arabe lui répond : "Donne-moi ta sœur et je te fais l'équipage."

mdrrr je valide!!!

mdrrr elle est vraiment pas mal
Allez une petite blague toto

Toto arrete de tourner.....
TOTO arrête de tourneer.............
TOTO ARRÊTE DE TOURNEEEEEEEEEER....

Bon Toto t'arrête de tourner ou je te cloue l'autre pied

"Pierre, 87 ans, et Sophie, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée ; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir, de se retrouver seuls dans la salle commune et, pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la télé et que leurs chaises roulantes sont côte à côte, Sophie tient le pénis de Pierre dans sa main. Puis, un jour, à l'heure de la rencontre, Pierre ne vient pas. Le lendemain non plus ni le surlendemain. Sophie se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon. Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Pierre, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Pierre, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah, ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme ! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi !
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
- Plus belle alors ?
- Oh non !
- Qu'est-ce qu'elle a donc que je n'ai pas ?
- Parkinson ! "

Woot, c'est ce topic qui m'a fait m'inscrire sur le forum :-)
Pourtant j'ai en tête qu'une seule blague, mais bon.

C'est l'histoire d'un couple dont la femme est blonde, et dors toujours les jambes écartées.
Son mari qui en a ras le bol de ne pas avoir de place en dormant lui dit un jour "Tu sais, tu devrais faire attention car si tu dors trop les jambes écartées, un jour tu vas te vider". "Ah bon? je savais pas" lui réponds sa femme.
Les nuits passent, mais la femme continue à prendre toute la place avec ses jambes.
Exaspéré, son mari profite d'un matin où il se lève très tôt pour aller bosser et passe à la boucherie acheter des abats. Il remonte discrètement chez lui et dépose tout ça entre les cuisses de sa femme puis il part au boulot.
Dès son retour le soir sa femme lui dit: "Rho dis donc chéri t'avais raison, je me suis vidée cette nuit, et purée je t'explique pas la galère pour tout remettre".

Bon, tout d'abord je tiens à préciser que je raconte mal les blagues (pas d'bol) et celle-ci est vachement mieux à l'oral mais là ca va être difficile !!
BREF BREF. Enjoy (ou pas) !


Il s'agit d'un combat spirituel entre deux hommes. LE champion toutes catégories face à un novice. Cependant, aujourd'hui on assiste à la finale du tournoi.

C'est le Champion qui commence. Il montre son index.
Le novice répond en montrant son majeur.
Le Champion renchérit et montre son annulaire.
Le novice montre alors son poing.
Passablement énervé, le Champion enveloppe son poing droit avec sa main gauche (***un peu comme pierre feuille ciseaux quand la feuille gagne sur la pierre ^^ ***).
Tout souriant, le novice écarte les mains ( \ / ).
C'est alors, qu'à la surprise générale, des journalistes et spectateurs, le Champion abandonne...

Les journalistes étonnés se dirigent vers l'ex Champion et lui demandent ce qui a bien pu se passer...
Essoufflé et attristé, le Champion répond : "J'ai dit unité, il a dit dualité, j'ai dit trinité, il a dit union, j'ai dit guerre, il a dit paix".
Résignés, les journalistes se tournent donc vers le nouveau Champion et lui demandent comment il a pu battre son adversaire.
Il leur répond : "Il m'a dit j'vais t'mettre un doigt, j'lui ai dit j'vais t'en mettre deux, il m'a dit j'vais t'en mettre trois, j'lui ai dit j'vais t'mettre un poing, il m'a dit ca passera pas, j'ai dit j'écart'rai" !

*** TADAM j'espère que c'est pas trop vulgaire (je tente la deuxième) Euh en fait, non elle est peut être trop vulgaire... Attendons de voir les réactions à la première (si réactions il y a)!!***

Mdr pas mal

Sympathique
allez j'en lance une en rapport avec le "que ferai tu si" de nara

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :

- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet..

Contexte géographique : un camp de militaire situé à proximité d'un couvent. Donc, pas de femme (pour ce camp là ^^) et pas de sex* !

Pour se détendre un peu, un des soldats fait le choix de bronzer nu sur un transat installé un peu plus loin du camp.
C'est alors qu'il entend une voix. Un none était sortie du couvent pour cueillir des champignons.
Toute joviale celle-ci commence sa cueillette : "un chamPignon, deux chamPignons, trois, trois, trois, quatre chamPignons."
Surexisté, le soldat retourne dans son camp et révèle à ses camarades qu'il s'est fait branl** par une none...!

Etonnés mais aussi admiratifs et envieux : ses camarades, en mal d'amour (ou de sex*), se demandent s'ils ne vont pas tenter l'expérience. Un parmi la foule (que nous appelleront le soldat NUméRo Bis, juste pour le fun) se lève et clame "C'est décidé : demain, je ferai pareil !"

Le lendemain, comme annoncé la veille, le soldat NuMéRo Bis, part faire bronzette tout nu sur son transat. C'est alors que la grosse Sœur Bertha sort pour cueillir les champignons.
"Un chamPignon, deux chamPignons, Trois Trois TROIS chamPIgnons !"

Pourquoi les filles asiatiques ont de petites poitrines ?

Spoiler: